Merkmale:
– finanziert das Studium als Testperson für Medikamente und Rattengift
– fällt in Seminaren gelegentlich durch Hyperventilation, Epileptische Anfälle, Brechdurchfall, Schluckauf und Haarausfall auf – oft alles gleichzeitig
– glüht ein bisschen
– niemand will neben ihm/ihr sitzen, aber alle wollen eine Hausarbeit über ihn/sie schreiben
Merkmale:
– hat das Gefühl, mit jedem Zuspätkommen das Studium unwiederbringlich versaut zu haben
– weiß überhaupt nicht, für welchen Text er/sie als erstes keine Zeit hat, ihn nicht zu lesen
– erheitert ältere Kommilitonen mit Aussagen wie: „Ich geb das noch schnell beim Prüfungsamt ab – länger als eine Viertelstunde sollte das ja nicht dauern.“
– sie sind die einzigen, die am letzten Tag des Semesters noch zur Uni gehen
Merkmale:
– Rucksack wird nur von antifaschistischen Aufnähern zusammengehalten
– ist Mitglied/Gründer/in einer linken Splittergruppe, die sich von einer linken Splittergruppe abgespaltet hat
– jeder, der das Studium in der Regelstudienzeit abschließt, ist für ihn/sie Establishment
Merkmale:
– hat ein Aussehen, dass man nicht einmal einer Zeichentrickfigur zutrauen würde, ist aber ein Genie
– schreibt nie mit, hat nie Material dabei, aber sagt immer das Richtige
– hat pro Semester ca. 1 Seminar
– man sieht ihn nie was Produktives tun und trotzdem bekommt er Hammernoten
– wie er heißt, weiß niemand (dafür kursieren dutzende von Spitznamen)
Merkmale:
– ernährt pro Semester 3 südamerikanische Holzfällerfamilien
– kopiert konsequent alles vom Impressum bis zum Lesezeichen
– kommt nicht zum Lesen, da er/sie zu sehr mit dem Lochen und Verwalten der Kopien beansprucht ist
Hiermit starte ich eine neue kleine Comic-Serie über verschiedene Typen von Studenten. Ich habe sie schon vor einigen Jahren während meiner Studienzeit angefertigt und zum Teil in der Campus-Zeitschrift „Bernd“ veröffentlicht.
Merkmale:
– kennt alle Dozenten, Sekretärinnen und Putzkräfte der Uni mit Vor- und Kosenamen
– man will ständig nach seinem/ihrem Alter fragen, bekommt dann aber Angst
– hat im 15. Semester zum ersten Mal einen flüchtigen Blick in die Studienordnung geworfen
– nicht mal die Dozenten können sich an die Zeit erinnern, wo er/sie noch nicht da war