Studententyp No. 6 – Das Versuchskaninchen

Versuchskaninchen

Merkmale:

– finanziert das Studium als Testperson für Medikamente und Rattengift

– fällt in Seminaren gelegentlich durch Hyperventilation, Epileptische Anfälle, Brechdurchfall, Schluckauf und Haarausfall auf – oft alles gleichzeitig

– glüht ein bisschen

– niemand will neben ihm/ihr sitzen, aber alle wollen eine Hausarbeit über ihn/sie schreiben

Studententyp No. 5 – Der/die Erstsemestler/in

Erstsemestler

Merkmale:

– hat das Gefühl, mit jedem Zuspätkommen das Studium unwiederbringlich versaut zu haben

– weiß überhaupt nicht, für welchen Text er/sie als erstes keine Zeit hat, ihn nicht zu lesen

– erheitert ältere Kommilitonen mit Aussagen wie: „Ich geb das noch schnell beim Prüfungsamt ab – länger als eine Viertelstunde sollte das ja nicht dauern.“

– sie sind die einzigen, die am letzten Tag des Semesters noch zur Uni gehen

Studententyp No. 4 – Der/die linke Idealist/in

Revolutionär

Merkmale:

– Rucksack wird nur von antifaschistischen Aufnähern zusammengehalten

– ist Mitglied/Gründer/in einer linken Splittergruppe, die sich von einer linken Splittergruppe abgespaltet hat

– jeder, der das Studium in der Regelstudienzeit abschließt, ist für ihn/sie Establishment

Studententyp 3 – Der Freak, der’s trotzdem schafft

Freak

Merkmale:

– hat ein Aussehen, dass man nicht einmal einer Zeichentrickfigur zutrauen würde, ist aber ein Genie

– schreibt nie mit, hat nie Material dabei, aber sagt immer das Richtige

– hat pro Semester ca. 1 Seminar

– man sieht ihn nie was Produktives tun und trotzdem bekommt er Hammernoten

– wie er heißt, weiß niemand (dafür kursieren dutzende von Spitznamen)

Studententyp 2 – Der/die Kopierer/in

Der die Kopiererin

Merkmale:

– ernährt pro Semester 3 südamerikanische Holzfällerfamilien

– kopiert konsequent alles vom Impressum bis zum Lesezeichen

– kommt nicht zum Lesen, da er/sie zu sehr mit dem Lochen und Verwalten der Kopien beansprucht ist

Studententyp 1 – Der/die Langzeitstudent/in

Hiermit starte ich eine neue kleine Comic-Serie über verschiedene Typen von Studenten. Ich habe sie schon vor einigen Jahren während meiner Studienzeit angefertigt und zum Teil in der Campus-Zeitschrift „Bernd“ veröffentlicht.

Langzeitstudent

Merkmale:

– kennt alle Dozenten, Sekretärinnen und Putzkräfte der Uni mit Vor- und Kosenamen

– man will ständig nach seinem/ihrem Alter fragen, bekommt dann aber Angst

– hat im 15. Semester zum ersten Mal einen flüchtigen Blick in die Studienordnung geworfen

– nicht mal die Dozenten können sich an die Zeit erinnern, wo er/sie noch nicht da war