Merkmale:

– ist bei Noten über 1.8 latent suizid-gefährdet

– kann die Studienordnung inklusive aller Rechtschreibfehler auswendig

– wirft gern mit substanziell eloquenten Termina um sich herum

– irgendwie kann man sich sein/ihr Gesicht nicht merken

Merkmale:

– finanziert das Studium als Testperson für Medikamente und Rattengift

– fällt in Seminaren gelegentlich durch Hyperventilation, Epileptische Anfälle, Brechdurchfall, Schluckauf und Haarausfall auf – oft alles gleichzeitig

– glüht ein bisschen

– niemand will neben ihm/ihr sitzen, aber alle wollen eine Hausarbeit über ihn/sie schreiben

Merkmale:

– hat das Gefühl, mit jedem Zuspätkommen das Studium unwiederbringlich versaut zu haben

– weiß überhaupt nicht, für welchen Text er/sie als erstes keine Zeit hat, ihn nicht zu lesen

– erheitert ältere Kommilitonen mit Aussagen wie: „Ich geb das noch schnell beim Prüfungsamt ab – länger als eine Viertelstunde sollte das ja nicht dauern.“

– sie sind die einzigen, die am letzten Tag des Semesters noch zur Uni gehen