Diesmal kein neuer Studenten-Typ sondern eine kleine Karikatur außerhalb der Reihe
Studententypen – Zugabe
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Archiv der Kategorie: Studententypen
Studententyp No. 15 – Der Nerd
Merkmale:
– kennt die Besetzung aller Horror-D-Movies aus den späten Sechzigern auswendig
– benutzt als Profilbild wahlweise Frodo, Dr. Who oder HAL
– neigt zu Hasenscharten, Akne und ähnlich erheiternden körperlichen Unzulänglichkeiten
– beherrscht fragwürdige Talente (z.B. Klingonisch scrabbeln, Mate durch die Nase trinken, 10 Terra-Byte Pornos speichern, Tetris durchspielen, etc…)
Studententyp No. 14 – Der/die Vorbereitete
Merkmale:
– hat alle Grundtexte schon ein Semester vorher gelesen
– hat zu Beginn der Vorlesungszeit drei Hausrabeiten fertig in der Schublade
– weiß in den Semesterferien nicht, was er/sie machen soll und bewirbt sich schon mal um ein paar Professuren
Studententyp No. 13 – Die Legende
Merkmale:
– hat schon mal den Dekan unter den Tisch gesoffen
– hat heimlich Hanf in Bibliotheks-Schließfächern angebaut
– hat nachts auf dem Campus ein unangemeldetes Open-Air-Konzert mit der Bloodhound Gang veranstaltet
– hat ein Philosophie-Prüfungsgespräch mit den Worten „Sokrates war ein Idiot“ eingeleitet und am Ende eine 1 bekommen
Studententyp No. 12 – Der/die Vielbeleger/in
Merkmale:
– redet über Stundenpläne, als ginge es um Kriegsstrategien
– hat mehr Seminare als die Woche Stunden hat
– ständig gehetzter Blick
– reagiert gereizt auf das Wort „Freiblock“
Studententyp No. 11 – Der Crack
Merkmale:
– ist dem Dozenten immer um drei Seminare voraus
– könnte selber Vorlesungen halten
– lässt den Rest des Kurses alt aussehen
– kennt die neuesten Theorien chinesischer Wissenschaftler, die noch nicht mal als Buch veröffentlicht wurden, weil er/sie voriges Wochenende mit ihnen Squash gespielt hat
Studententyp No. 10 – Der/die Klischee-Student/in
Merkmale:
– ernährt sich von Cafe Latte und Joints
– hat so’ ne total intellektuelle Umhängetasche um
– niemand weiß so richtig, was er/sie studiert
– liegt/sitzt meist unterbeschäftigt auf Grünflächen herum
Studententyp No. 9 – Der/die Geförderte
Merkmale:
– hat Stipendien von nahezu allen politischen Parteistiftungen, Privatstiftungen, den Freimaurern, Stiftungen gegenseitig verfeindeter Religionen und einigen Mäzenen
– Bafög hat er/sie auch, und nicht zu knapp
– hat soviel Knete, dass er/sie seinen/ihren Architekten-Eltern öfters bei ihren neuen Großprojekten unter die Arme greift
– hat viiiiele Freunde
Studententyp No. 8 – Der/die Picknicker/in
Merkmale:
– holt pünktlich zu Seminarbeginn seine knisternden Plastiktüten mit Fressalien raus
– schafft es sogar beim Zerscheiden des Hackbratens irgendwie zu knistern
– man schwankt ständig zwischen: „Pack endlich deinen Scheiß weg!!“ und „Kann ich was abhaben?“
– isst beim Seminar eingelegte Knoblauchzehen wie andere Leute Chips vorm Fernseher
Studententyp No. 7 – Der/die Streber/in
Merkmale:
– ist bei Noten über 1.8 latent suizid-gefährdet
– kann die Studienordnung inklusive aller Rechtschreibfehler auswendig
– wirft gern mit substanziell eloquenten Termina um sich herum
– irgendwie kann man sich sein/ihr Gesicht nicht merken